Danh sách chương Facebook Thế giới ngôn tình
Đấu Trí
Ba tôi đang ở trung tâm thương mại—mà ông ta thì ghét mua sắm—chắc chắn lại đi theo con gà mái.
Tôi bắt xe đến trước cửa nhà của cô ta, gõ cửa, quả nhiên không có ai.
Thế là tôi gọi một thợ khóa đến, bịa là mình quên mang chìa.
Tôi mặc đồng phục học sinh, đeo balô, tay còn cầm bộ đề thi 《5–3》.
Thợ khóa chẳng nghi ngờ gì, chưa đầy một phút đã mở cửa cho tôi.
Đây là một căn hộ ba phòng ngủ, nội thất tinh tế, nằm ở khu trung tâm đắt đỏ.
Chỉ riêng phòng khách đã rộng bảy tám chục mét vuông, còn có nguyên một phòng ngủ được cải tạo thành phòng thay đồ.
Tôi đã tra giá—chỉ riêng tiền thuê thôi cũng phải bảy, tám vạn một tháng.
Nên khi ba tôi kêu không có tiền, tôi chẳng buồn tin.
Nhìn cái ổ gà xa hoa này, đúng là tôi đòi ít quá rồi.
Tôi đi thẳng vào phòng ngủ, định nhét một cái loa bluetooth mini dưới gầm giường.
Sau này chỉ cần ba tôi tới qua đêm, tôi sẽ đến gần đó, chờ lúc họ đang “cháy lửa”, bật loa phát phim ma.
Dù không dọa chết được cũng khiến hai người họ nửa tháng không dám leo giường.
Ai ngờ, dưới gầm giường bừa bộn, tôi lại phát hiện ra một chiếc quần lót nam.
Tôi dùng bút gẩy lên xem thử—kiểu dáng thời trang, hoàn toàn không phải gu của ông già nhà tôi, cái loại đại gia phèn phèn đó không bao giờ mặc thứ này.
Cỡ cũng sai—vòng bụng của ba tôi mà mặc cái này thì chắc chèn đến nứt trứng.
Xem ra thói cũ của tiểu tam vẫn khó bỏ.
Một bất ngờ ngoài ý muốn.
Tôi vội chụp hình làm bằng chứng.
Phát hiện này giúp tôi đẩy nhanh tiến độ trả thù.
Tôi tiếp tục đòi tiền từ ba, đồng thời vẫn dàn trận chặn đầu truy đuôi hai người bọn họ—lúc tôi bận, thì thuê hai thằng anh trẻ trâu thần kinh đầy mình thay tôi đi dọa.
Trải qua một thời gian, tinh thần của hai người đó bắt đầu sa sút nghiêm trọng, ba tôi thậm chí còn dọn luôn về công ty ngủ, không dám bén mảng về ổ gà nữa.
Hôm nay, như thường lệ, tôi đến công ty đòi nợ.
Kết quả, cô kế toán nói ba tôi đi công tác rồi.
Tôi thấy nghi nghi, mở điện thoại ra xem, quả nhiên—xe ba tôi đang chạy ra vùng ven thành phố.
Ai đi công tác mà tự lái xe chứ?
Hơn nữa, hướng đó rõ ràng là quê gốc của gà mái.
Cuối cùng cũng đến bước này.
Nghĩ lại thì cũng đúng thôi—ba tôi giờ trong túi chẳng có bao nhiêu, không đưa gà mái đi du lịch giải sầu được, mà bụng cô ta cũng sắp lộ rồi, không về thăm cha mẹ một chuyến thì nói sao nổi?
Tôi gọi điện cho cậu, nhờ cậu chở tôi đi một chuyến.
Cậu bảo tôi đừng lo chuyện người lớn, lo học hành đi, cậu còn bận đi làm không rảnh.
Tôi mới kể chuyện gà mái đến nhà đòi làm vợ, vừa nói tới chuyện cô ta tặng đồng hồ cho mẹ tôi, cậu đã gầm lên:
“Chuẩn bị sẵn hai bộ đồ, xuống nhà, mười phút nữa cậu tới đón!”
Có thể thấy cậu tôi giận tới mức nào—chân đạp ga như hàn chết vào sàn, xe bay vù vù như tên lửa, đến nơi còn sớm hơn cả ba tôi.
Tôi xuống xe mà còn phải đứng nôn vài phút.
Ở đầu làng có mấy bà cụ ngồi dưới tán cây buôn chuyện.
Tôi nghĩ: rảnh cũng rảnh rồi, chi bằng gia nhập tám chuyện một chút cho vui.
…
Tôi sà tới, ngồi nghe một lúc.
“Con bé nhà lão Hồ giỏi ghê ha, nghe nói trên thành phố mở công ty làm bà chủ rồi đó!”
“Thiệt hả? Không phải nó mới học hết cấp hai sao?”
“Sao lại không thiệt? Chính lão Hồ nói với tôi đó, khoe nổ banh tai luôn.
Nghe nói còn có bạn trai là đại gia thành phố.”
Tôi nở nụ cười thần bí:
“Mấy người đang nói tới cặp cẩu nam nữ kia đúng không? Tôi quen.”
Mấy bà thím lập tức quay phắt lại nhìn tôi.
Tôi được mời luôn một vốc hạt hướng dương, biểu thị sự chân thành.
Vừa bóc hạt, tôi vừa kể:
“Nó mà cũng đòi làm bà chủ? Nó mà lái xe chở phân thì chắc còn đổ đầy lên người.
Nuôi gà đẻ chắc?
Cái con gà mái già đó mà bỏ thêm hai ký hành với gừng nữa cũng không khử nổi cái mùi tanh rình trên người.”
Đang nói dở, nhân vật chính xuất hiện.
Con gà mái kia sợ đến rùng mình, chỉ tay vào tôi mà “á á á” hét lên không ngừng.
Ba tôi thì đang lúi húi ở cốp xe, nghe tiếng hét quay đầu lại, quá kích động nên đập đầu vô nắp cốp, đau đến mức cúi gập người không dậy nổi.
Phản ứng của hai người kia càng khiến mấy bà cụ tin lời tôi hơn, ánh mắt nhìn con gà mái dần trở nên mập mờ.
Tôi phủi mấy vỏ hạt hướng dương trên tay, vẫy tay chào mấy người kia:
“Người quen cũ thôi, làm gì căng vậy?” Tôi cười, “Có phải lần đầu gặp đâu.”
“Cút đi! Mày cút đi!” Gà mái gào lên, mắt đỏ hoe, suýt khóc.
Ba tôi sải ba bước kéo tôi ra một bên, hạ giọng cảnh cáo:
“Con tới đây làm gì?!”
(truyện đọc từ website https://ydepdeploihayhay.blogspot.com/)
Tôi nói:
“Không lẽ con nên đợi ở đám cưới của hai người à?”
“Đừng lắm lời, mau về đi!”
Ông ta đẩy tôi đi, nhưng tôi đứng như tượng đá, không hề nhúc nhích.
Tôi nhìn gà mái, nở nụ cười thân thiện:
“Cô ơi, cô chắc cũng không muốn mấy chuyện xưa của mình bị người ta biết hết đâu nhỉ?”
Một bà cụ đã bắt đầu nhét quả óc chó vào túi tôi, bà khác thì rót trà mời—nếu không ngăn lại, hôm nay tôi kể cô ta làm tiểu tam, ngày mai sẽ lan thành: “gà mái làm giàu, thị trường phủ sóng toàn cầu.”
Đến Tết mà cô ta dám đón ba mẹ lên thành phố, thì kiểu gì thiên hạ cũng đồn là:
“Cha truyền nghề con nối, làm ăn phát đạt, truyền thống gà nòi.”
“Mày định làm gì?” Gà mái nghiến răng.
Tôi mỉm cười:
“Cô chẳng bảo mình với tôi là người một nhà sao? Vậy thì… đến nhà cô ăn bữa cơm, không quá đáng chứ?”
Gà mái quay sang nhìn ba tôi cầu cứu.
Ba tôi chỉ tôi rồi vội nói:
“Nhưng phải ba điều kiện nhé! Lát nữa không được ăn nói linh tinh…”
Tôi đẩy ông ta ra, bịt mũi lại:
“Lại hút thuốc nữa à? Miệng ông thối quá, đứng xa ra!”
9.
Ba mẹ của con gà mái đứng sẵn ngoài cửa đón tiếp.
Chắc là đã bàn trước rồi—ba cô ta thấy ba tôi, một người đàn ông lớn tuổi như vậy, cũng không quá ngạc nhiên.
Nhưng khi thấy tôi thì lại sững người.
“Đây là…?”
Gà mái không nói gì. Ba tôi thì gãi đầu lúng túng.
Tôi chỉ vào ba mình, nói rành rọt:
“Tôi là con ruột của ông ấy.
Loại ruột thật, không phải con rơi, không phải hàng tặng kèm.”
Nụ cười của ba gà mái lập tức đóng băng trên mặt.
Mẹ gà mái vội bước lên hòa giải, kéo tay tôi, cười tươi như hoa:
“Chà, lớn thế này rồi cơ à, nhìn là biết đứa trẻ ngoan ngoãn. Cháu thích ăn gì? Để bà… à, dì nấu cho…”
Tôi rút tay ra, cười nhạt:
“Bác sinh năm bao nhiêu thế? Bà nội thật của tôi chắc còn lớn tuổi hơn bác nhiều đấy ạ.”
“Bác sinh năm 1986.”
“Ồ, thế còn nhỏ hơn cả ba tôi nữa.”
Ba tôi lúc này đang ra sức nháy mắt ra hiệu, tôi thì giả vờ không thấy, tiếp tục:
“Thật không ngờ, hai người trẻ như vậy mà đã đủ tuổi làm… ba mẹ của ba tôi rồi.
Hay là thế này nhé:
Sau này ba tôi gọi hai người là ‘ba mẹ’, còn hai người gọi ông ấy là ‘anh trai’… cho dễ phân vai.”
Ba tôi lao đến bịt miệng tôi, cả gia đình gà ba người đen mặt như than.
Lên tới bàn ăn, không hiểu sao ai cũng mất hứng, chẳng có khẩu vị.
Còn tôi thì đói đến hoa mắt—cậu tôi lái xe liên tục hai chục tiếng, trạm dừng chân cũng không chịu ghé,
Tôi chỉ được uống một ly “cam đập dập” suốt cả quãng đường!
Thế nên khi thấy món gà kho, tôi ăn một lèo ba bát cơm trắng.
Mẹ gà mái vừa cười gượng vừa xới cơm cho tôi.
Tôi nói:
“Dì nấu ngon thật đấy, tay nghề không tồi.”
Bà ta đáp:
“Cháu thích thì cứ ăn nhiều vào, món này Tiểu Hồ (tên gà mái) cũng biết nấu.
Sau này có thể để nó nấu cho cháu ăn nữa.”
Tôi giơ ngón cái:
“Bảo sao cô ấy giỏi làm món gà đến vậy, thì ra là được gia truyền!”
Bốp!
Gà mái đập bàn đứng phắt dậy:
“Đủ rồi! Cút ra ngoài cho tôi!”
Tôi lau miệng, cười nói:
“Sao vậy? Mới ăn có vài miếng gà mà đã khó chịu rồi?
Hay là… nhà các người là cùng một ổ bước ra?”
“Chu Sơn! Ông quản con ông đi!”
Ba tôi mồ hôi đầm đìa:
“Chẳng phải đã nói trước rồi sao? Không được nói linh tinh…”
Tôi tỏ vẻ uất ức:
“Tôi nói linh tinh lúc nào?
Lần trước tôi nói ‘biểu tử’, cô ta tưởng tôi đang nói cô ta.
Hôm nay tôi khen ‘món gà ngon’, cô ta lại tưởng tôi đang châm chọc…
Cô ta tự thấy bản thân là gì, tôi thì biết làm sao?”
Gà mái tức đến thở phì phò như trâu, mỡ trên mặt cũng run lên bần bật.
Ba tôi nghiến răng:
“Con bớt nói vài câu được không?!”
Gà… à không, ba gà mái (suýt nữa tôi gọi ra cái biệt danh không kiểm duyệt nổi) vội cười gượng:
“Chắc ở đây có chút hiểu lầm thôi. Tiểu Hồ, người ta đâu có ý đó.”
Mẹ gà mái cũng đỡ lời:
“Đúng đấy, đứa nhỏ này nhìn ngoan ngoãn, có giáo dục, biết lễ nghĩa… sao có thể nói con là… là…”
Tôi tiếp lời, giọng sắc lạnh:
“Là tiểu tam, là biểu tử, là gà—phải không?
Cô ta dám làm, còn các người không dám nói hả?
Tôi đúng là có ý đó!
Hai con chó này thật không biết xấu hổ—một đứa định vứt vợ bỏ con, một đứa muốn ép người ta đến đường cùng.
Biểu tử ghép với chó, đúng là một cặp trời sinh!”
Lập tức bên tai vang lên tiếng gió vù vù—ba tôi vung tay định tát.
Tôi nhanh tay tóm lấy cổ tay ông ta.
“Ông lấy tư cách gì mà nói chuyện kiểu đó với tôi?”
Mặt ba tôi đen sì, tức đến tím cả tai.
Tôi trừng mắt nhìn ông ta:
“Tôi nói sai à?
Ông không biết những gì cô ta đã làm với mẹ tôi à?
Khi cô ta gửi đồng hồ cho mẹ tôi, khi cô ta nhắn tin chế nhạo mẹ tôi, ông đang ở đâu? Chết rồi à?”
Ông ta né tránh ánh mắt của tôi.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire